Emilio Zola: fue un escritor francés (1840-1902) considerado el padre y el mayor representante del Naturalismo literario. Es un estilo artístico que se caracterizó por la reproducción de la realidad con una estricta objetividad documental, tanto en lo que respecta a lo extraordinario como a lo ordinario; y Zola fue, el máximo exponente y fundador de este movimiento surgido en el siglo XIX, que poco a poco se iría extendiendo por toda Europa. Para ampliar ésta información, recomendamos leer la de es.wikipedia.org y consultar www.quien.net/emilio-zola de donde tomamos los datos esenciales de está más que breve reseña.
De ese gran escritor les ofrecemos su cuento del siglo XIX sobre el daño que la publicidad engañosa puede causar, que conserva toda la actualidad.
“Conocí a un chico, fallecido el año pasado, cuya vida fue un prolongado martirio. Desde que tuvo uso de razón, Claude se había hecho este razonamiento: “El plan de mi existencia está trazado. No tengo más que aceptar las ventajas de mi tiempo. Para marchar con el progreso y vivir totalmente feliz, me bastará con leer los periódicos y los carteles publicitarios, mañana y tarde, y hacer exactamente lo que esos soberanos guías me aconsejen. En ello radica la verdadera sabiduría, la única felicidad posible”.
A partir de aquel día, Claude adoptó los anuncios de los periódicos y de los carteles como código de vida. Éstos se convirtieron en el guía infalible que le ayudaba a decidirlo todo; no compró nada, no emprendió nada que no le hubiera sido recomendado por la voz de la publicidad. Así fue como el desventurado vivió en un auténtico infierno. Foto: 20 minutos.es
Claude adquirió un terreno formado por tierras de aluvión donde sólo pudo construir sobre pilotes. La casa, construida según un sistema novedoso, temblaba cuando hacía viento y se desmoronaba con las lluvias tormentosas. En su interior, las chimeneas, provistas de ingeniosos sistemas fumívoros, (supuestamente para evitar el humo) humeaban hasta asfixiar a la gente; los timbres eléctricos se obstinaban en guardar silencio; los retretes, (aseos) instalados según un modelo excelente, se habían convertido en horribles cloacas; los muebles, que debían obedecer a mecanismos particulares, se negaban a abrirse y cerrarse.
Tenía sobre todo un piano que no era sino un mal organillo y una caja fuerte inviolable e incombustible que los ladrones se llevaron tranquilamente a la espalda una hermosa noche invernal.
El infortunado Claude no sufría sólo en sus propiedades sino también en su persona: La ropa se le rompía en plena calle. La compraba en esos establecimientos que anuncian una rebaja considerable por liquidación total. Un día me lo encontré completamente calvo.
Siempre guiado por su amor al progreso, se le había ocurrido cambiar su cabello rubio por otro moreno. El agua que acababa de usar había hecho que se le cayera todo el pelo rubio, y él estaba encantado porque -según decía- ahora podría usar cierta pomada que, con toda seguridad, le proporcionaría un cabello negro dos veces más espeso que su antiguo pelo rubio.
No hablaré de todos los potingues que se tomó. Era robusto pero se quedó escuálido y sin aliento. Fue entonces cuando la publicidad empezó a asesinarlo. Se creyó enfermo y se auto-medicó según las excelentes recetas de los anuncios y, para que la medicación fuera más efectiva siguió todos los tratamientos a la vez, hallándose confuso ante la idéntica cantidad de elogios que cada producto recibía.
La publicidad tampoco respetó su inteligencia. Llenó su biblioteca con libros que los periódicos le recomendaron.
La clasificación que adoptó fue de lo más ingeniosa: ordenó los volúmenes por orden de mérito, quiero decir, según el mayor o menor lirismo de los artículos pagados por los editores. Allí se amontonaron todas las bobadas y todas las infamias contemporáneas. Jamás se vio un montón de ignominias semejante. Y además, Claude había tenido el detalle de pegar en el lomo de cada volumen el anuncio que se lo había hecho comprar. Así, cuando abría un libro, sabía por adelantado el entusiasmo que debía manifestar; reía o lloraba según la fórmula.
Con ese régimen, llegó a ser completamente idiota.
El último acto de este drama fue lastimoso. Tras haber leído que había una sonámbula que curaba todos los males, Claude se apresuró a ir a consultarla acerca de las enfermedades que no tenía. La sonámbula le propuso obsequiosamente la posibilidad de rejuvenecerlo indicándole la forma para no tener más de dieciséis años. Se trataba simplemente de darse un baño y de beber determinada agua. Se tragó el agua, se metió en el baño y se rejuveneció en él de tal manera que, al cabo de media hora, lo encontraron asfixiado. Foto: enyobsolet.blogspot.com
Claude fue víctima de la publicidad hasta después de muerto. Según su testamento, había querido ser enterrado en un ataúd de embalsamamiento instantáneo cuya patente acababa de obtener un droguero. En el cementerio, el ataúd se abrió en dos, y el miserable cadáver cayó al barro donde tuvo que ser enterrado revuelto con las planchas rotas de la caja. Su tumba, hecha de cartón piedra y en imitación de mármol, empapada por las lluvias del primer invierno, no fue pronto nada más que un montón de podredumbre sin nombre". Fuente: www.ciudadseva.com/bibcuent.htm
LAS RECETAS DE LA ABUELA.
El Roscón de Reyes (denominado también Rosca de Reyes (Hispanoamérica) o Rosco de Reyes) es un bollo (pastel o empanada) elaborado con una masa dulce con forma de toroide (forma de anillo cerrado) adornado con rodajas de fruta cristalizada (escarchada) o confitada de colores variados, suele rellenarse de nata montada o crema, en la actualidad también de moka (crema de pastelería de café) o chocolate, y se introducen en su interior "sorpresas" que descubren los niños y niñas al comer (figuritas de virgen y San José y la Haba, señal de que a quien le caiga debe pagar el roscón). Se sirve en España para merendar el día 6 de enero denominado Día de Reyes y es propio de su repostería. También tiende a repartirse el día 5 de enero por costumbres mexicanas.1
El origen del roscón parece estar relacionado con las saturnales romanas.] (…) Éstas eran fiestas dedicadas al dios Saturno con el objeto de que el pueblo romano en general pudiera celebrar los días más largos que empezaban a venir tras el solsticio de invierno. Para estos festejos, se elaboraban unas tortas redondas con higos, dátiles y miel, que se repartían por igual entre los plebeyos y esclavos. Ya en el siglo III, en el interior del dulce se introducía un haba seca, y el afortunado al que le tocaba era nombrado rey de reyes durante un corto periodo establecido de antemano. Desde los romanos existían juegos del Haba en la península ibérica.
Por influencia posterior, este bollo navideño se sirve igualmente en otros países hispanos (principalmente en Argentina y México) durante las mismas fechas, así como en Portugal. Es frecuente que se acompañe de una taza de chocolate. (…) La masa con la que suele estar elaborado se aromatiza con agua de azahar que le proporciona un aroma característico.
Roscón de Reyes:
Ingredientes:
Para la Masa madre:
50 gr de harina.
20 gr de levadura fresca.
4 cucharadas de agua.
Para la masa del Roscón:
450 gr de harina de Trigo.
Poco más de ½ litro de leche entera.
70 gr de mantequilla.
2 huevos.
20 gr de levadura fresca. (Poco más del usual sobre de 16 gramos)
1 chupito de ron.
1 pellizco de sal.
150 gr de azúcar.
La piel de media naranja rallada.
La piel de medio limón rallada.
4 gotas de agua de azahar.
Adición de otros ingredientes: yema de huevo, azúcar mojado con agua y fruta confitada, que se utilizarán para darle el toque final al Roscón. Foto: cazuela.blogspot.com
Procedimiento:
1.- Primero amasamos los ingredientes de la masa madre. Se hace una bola y se pone en remojo en un bol (taza) con agua caliente. La reservamos ahí, mientras hacemos la masa del Roscón.
2.- Mezclamos todos los ingredientes especificados para la masa del Roscón. Una vez que vemos que la masa madre se ha hecho grande y flota en el bol, la unimos a la masa del roscón. Esta nueva masa, la dejamos crecer tapada 2 horas por lo menos.
3.- Pasado ese tiempo, se le da a la masa forma de Roscón, (bizcocho redondo con un hueco en el centro) y se deja reposar tapado para que crezca 1 hora más.
4.- Finalmente, pintamos el Roscón con yema de huevo y horneamos a unos 180ºC = 350ºF durante 20 o 25 minutos o hasta que lo veamos dorado.
5.- Por último, esparcimos por encima azúcar mojado con agua y la fruta confitada. Receta modificada de melohadichomargarita.com
DEL HOGAR Y ALGO MÁS…
…algunas cosas interesantes que tal vez no conocía. BBC.
1. La inactividad física es tan letal como el tabaco. Una de cada 10 muertes que ocurren en el mundo es causada por un estilo de vida sedentario.
Este es el mismo impacto que tiene el tabaquismo, afirman científicos. Y está causando muertes por enfermedades cardiovasculares, diabetes y cáncer colorrectal, siendo América Latina una de las regiones más afectadas. Foto: Vitonica.com
Clic ¿Cuántas muertes produce el sedentarismo al año?
2.- El animal más extraño de Europa. Con su hocico enorme, su trompa móvil y su pelaje espeso, el desmán de los Pirineos es una de las especies menos conocidas del continente. Es un pequeño mamífero acuático que sólo se aventura fuera de su madriguera durante la noche.
Pero los investigadores de la Universidad de Barcelona están llevando a cabo un proyecto para encontrar a algún elusivo ejemplar de esta especie que podría estar amenazada.
Clic ¿Cómo es el animal más extraño de Europa?
3 - El sabor de la cerveza de Obama. La Casa Blanca reveló uno de sus secretos mejor guardados: la receta de la cerveza casera del presidente estadounidense Barack Obama.
Se cree que se trata de la primera cerveza jamás elaborada en la Casa Blanca y su receta se hizo pública después de que unas 13.000 personas firmaran una petición en internet reclamando saber más sobre el alcohólico brebaje.
Clic Conozca los ingredientes de la cerveza de Obama
POESIA.
Joaquín Pasos. Poeta nicaragüense, (1914–1947). La dipsomanía (alcoholismo) le hostiga, prepara su agonía… se le acaba la vida: joven poeta que deslumbró a sus contemporáneos y sigue haciéndolo en la actualidad con aquellos que lo admiran. (…) Su obra se encuentra actualmente con el título de Poemas de un joven, libro que cierra con el monumental “Canto de guerra de las cosas”. Fuente: los-poetas.com.
Para ustedes este hermoso poema sobre el Amor:
CANCIÓN DE CAMA.
Este gozo de alcoba, tan de lino, lleno de sábanas,
este palpitar de almohadas bajo las sienes dormidas,
este nuevo llegar hasta el corazón de la cama
y luego saber que el pie, la mano, lo que a uno le queda de
pecho, busca, dice, escribe, grita tu nombre,
y cualquiera siente el momento que se aproxima de morir
acostado.
¿Qué es esto sino la ausencia de tu sueño,
la pérdida de tu respiración a mi lado?
Se ha perdido ya el hueco de tu cuerpo
que era la voz de tu carne desnuda hablándole
íntimamente a la ropa planchada,
diciéndole a qué horas el brazo serviría de almohada
y cómo el tibio vientre palpitaría como otra almohada viva,
funda de seda de nervios y de sangre.
PARA REFRESCAR.
Chistes de varios países:
1. - Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor.
2. Le pregunta una amiga a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?
Imagen enviada por Jesús B.
3. Le preguntan a la amiga:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
4. Le preguntan a la amiga:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Fácil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
5. Le preguntan a la amiga:
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "dog".
- Muy bien... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
6. Le preguntan a la amiga:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro"?
- Exhibird.
7. Una mujer al psicólogo:
- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído.
- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus senos!
8. Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.
- ¿Y vos qué hacés?
- Nada, sigo tocando la batería.
9. Sale el Dr. del quirófano, y le dice a un señor:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.
- Es mi suegra.
- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.
10. La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
Y él le responde:
-Asómate vos para que crean que la casa está embrujada.
11. Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
De pronto le dice:
-Abuela, parecés una "película de estreno".
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir: -"Próximamente en esta sala."
12. Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
-Cuál fue el peor día de su vida...
-El día que tuve diarrea.
13. Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo.
-Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.
14. Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
- Gordo perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?
- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo...
Colaboración de Héctor F.
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Colaboraciones y sugerencias en el buzón del blog.
Por razones de espacio, algunos textos de las fuentes han sido resumidos. Si desea leer completo el tema, debe ir al original. Han sido preservados los datos esenciales. Salvo que se especifique lo contrario, las negritas, itálicas, y subrayados son de los editores. El sentido de (…) es indicar que se ha condensado el texto original. Los comentarios entre ( ) son del editor.
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